Kas yra geras seksas? | Kiki fit
seksas-malonumas-nuoga-moteris-lovoje

Natūralu, kai šis klausimas kamuoja jaunystėje, kai turime mažiau vidinės laisvės, pasitikėjimo savimi ir seksualinės patirties. Tačiau nerimas, susijęs su seksu, daugeliui neišnyksta per visą gyvenimą.

“Ar aš viską darau teisingai?”

“Ar jam patinka, jeigu čia liečiu?”

“Ar ji tikrai nevaidina orgazmo?”

“Ar aš tikrai jam seksuali?”

“Ar mano kūnas atrodo patraukliai šioje pozicijoje?”

“Ar jai tikrai tai patinka?”

Jeigu sekso metu sugebate atsipalaiduoti, iš galvos pašalinti darbo ir šeimos rūpesčius bei visus kitus nerimą keliančius klausimus – tai nuostabu. Tačiau tiesa tokia, kad santykių pradžioje daugelį kamuoja visa virtinė klausimų, susijusių su vienu ir pagrindiniu klausimu “Ar seksas su manimi išties geras?”. O kiek vėliau, kai seksas nebejaudina tiek, kiek pirmaisiais santykių mėnesiais, kai darbo reikalai užima svarbesnę poziciją galvoje nei aistra antrai pusei, būtent tuomet seksas tampa tik finišo paieška.

Sekso edukologė Sarah Byrden sako, kad tai, kaip mes šiandien matome seksualumą, susideda iš dviejų pusių. Vienoje – pornografijos industrija, kurianti spaudimą ir nustatinėdama tarsi tam tikrus seksualumo standartus: seksas turi taip atrodyti, taip skambėti, taip jaustis. Tuo tarpu kitoje pusėje – tyla. Seksas vis dar yra tabu ir “moralios” visuomenės normos sako, kad apie tai kalbėti reikėtų kuo mažiau.

“Į seksą pradėjome žiūrėti taip, kaip žiūrime į darbą, sportą ar matematikos formulę. Bandome tai išsiaiškinti, atlikti teisingus judesius, padaryti savo pareigą, gerai sužaisti ir pasiekti finišą”, – savo TEDx kalboje pasakoja S. Byrden. Ji kalba apie tai, kad vardan to įsivaizdavimo, kas iš tiesų yra “geras” seksas, mes ignoruojame tikruosius savo pojūčius, traktuodami seksą kaip konkrečių veiksmų sumą, kurie padės pasiekti konkretų rezultatą – orgazmą.

Tačiau juk seksas – ne tik orgazmas. Tai švelnus ir malonus dviejų žmonių žaidimas, kurio maloni turi būti kiekviena akimirka, o ne tik kelios paskutinės sekundės.

S. Byrden sako, kad sekse mums trūksta vieno esminio elemento – mūsų pačių jausmų. “Seksas – tai ne žinojimas, ką turite padaryti. Seksas – tai žinojimas, ką tu dabar jauti ir pasitikėjimas tuo”, – atskleidžia S. Byrden. Ji sako, kad norint tai pasiekti, mums reikia priimti tris dalykus: mūsų kūnus,  mūsų jausmus ir patį malonumą.

Kai kalbame apie kūną, reikia nepamiršti, kad jautrus yra visas kūnas, o ne tik genitalijos, priimti, kad mūsų kūnas ir visos jo dalys gali būti visoks ir jis puikus toks, koks yra dabar. Be to, juk seksas – tai kur kas ilgesnis procesas negu pati sueitis.

Kūnas labai artimai susijęs su širdimi ir emocijomis. Jeigu sulaikysime savo emocijas, mūsų kūnas sulaikys malonumą.

Pagal labai siaurą apibrėžimą orgazmas kol kas yra traktuojamas kaip trumpas įvykis, kuris mums vis neduoda ramybės: arba galvojame, kaip jį kuo greičiau pasiekti, arba galvojame, kaip jo nepasiekti per greitai. Malonumų išmintis sako, kad jeigu tik atsipalaiduosime ir pasiduosime malonumui, kurį patiriame kiekvieną akimirką, tie malonumai truks kur kas ilgiau nei finišas, kurio taip siekiame. O toks atsipalaidavimas miegamajame gali pakeisti mūsų seksualinį gyvenimą į geresnę pusę, kurioje bus mažiau įsipareigojimo standartams, bet daugiau džiaugsmo ir malonumo.

Rodos, didesniam malonumui reikia tiek nedaug, tačiau kartais tai gali atrodyti net labai daug. Tačiau ankstesni nusistatymai mūsų galvoje atsirado ne per vieną dieną, tad viskas gerai, jeigu juos ir išrauti nepavyks per pirmąjį bandymą. Svarbiausia, kad mes jau žinome paslaptį ir žinome, kuria kryptimi eiti.

Rekomenduojame paklausyti visą S. Byrden TEDx kalbą:

Komentuoti